Conflict hanteren
Geen personen in de school die zo vaak een rol moeten spelen bij het oplossen van conflicten als de adjunct-directeur en de schoolleider. Er kunnen positieve kanten aan conflicten zitten, vooral als ze worden opgelost. Een conflict biedt u de kans om een dieper liggend probleem op te sporen en op te lossen. Een conflict geeft u de gelegenheid om kennis te nemen van andere gezichtspunten, die achteraf vaak een aanvulling blijken te zijn op uw eigen gezichtspunten.
Maar een sluipend conflict binnen de school of met een ouder dat steeds ergere vormen aanneemt is slecht voor iedereen.

Lang niet altijd is de leidinggevende een conflictoplosser. Soms jaagt hij of zij door zijn of haar gedrag juist conflicten aan. “Jij ook altijd, het is ook altijd wat.” “Als het niet goedschiks moet, dan moet het maar kwaadschiks.” “Doe niet zo onredelijk!” We kennen allemaal wel een leerkracht of een ouder, die ons met dit soort uitspraken flink uit balans kan brengen. Maar kenmerkend (en zo lastig) bij conflicten is altijd, dat de sleutel tot de oplossing bij je eigen gedrag ligt. Je hebt hem zelf in handen. De prijs van conflicten of conflictaanjagend gedrag voor de mensen in de school is hoog.

• de samenwerking stagneert
• de productie neemt af
• de communicatie vermindert of ontbreekt
• standpunten verharden zich
• er ontstaat wantrouwen
• het wij-gevoel verdwijnt
• er ontstaan kampen
• niemand wil de ‘mindere’ zijn
• de wil om te komen tot een oplossing ontbreekt
• er wordt op de persoon gespeeld
• mensen gaan vermijdingsgedrag vertonen of haken af

Conflicten oplossen
Het is belangrijk om u het volgende te realiseren als partijen tegenover elkaar komen te staan. Is een conflict eenmaal vanuit sluimering manifest geworden, dan is een constructieve oplossing zonder ingrijpen bijzonder moeilijk. De partijen hebben onjuiste beelden, zowel van de ander als van zich zelf. Het gedrag waarin het conflict openlijk tot uiting komt kan bestaan uit passief verzet: opmerkingen maken, procedures traineren, afwezigheid bij besprekingen. Of er is openlijke agressie: de tegenstander wordt waar mogelijk afgekraakt, bekritiseerd en onderuit gehaald in het bijzijn van anderen, of projecten worden gesaboteerd. Wat u waarneemt is niet het conflict, maar zijn de emotionele uitingen als gevolg van dat conflict. De relatie met het feitelijke probleem is hierbij meestal ver te zoeken. Hieronder beschrijven we de strategieën van conflictoplossing en geven een handreiking voor een conflictoplossend gesprek.

Vechten, aanpassen, vermijden, samenwerken en onderhandelen
Er zijn vijf manieren om met conflicten om te gaan. Dat zijn: vechten, aanpassen, vermijden, samenwerken en onderhandelen. leder van ons kan alle vijf de conflicthanteringstijlen gebruiken. Je kunt niemand typeren alsof hij maar één enkele rigide conflicthanteringstijl zou bezitten. Maar elk individu gebruikt echter sommige stijlen beter dan andere en heeft daardoor de neiging daar meer op te vertrouwen. Vanwege temperament of eerdere ervaringen. Het is dus goed om je af te vragen, in welke context welke stijl nuttig is.

Vechten
doe je als je de kwestie erg belangrijk vindt en de relatie juist onbelangrijk. De vechter vindt zijn belangen maatgevend en is uit op macht, waarbij hij welke macht dan ook gebruikt om te winnen: het vermogen tot argumenteren, de rang, financiële sancties, anciënniteit enzovoort. Vechten kun je doen in noodsituaties of om op te komen voor je rechten, bij onderwerpen die van vitaal belang zijn voor de school (alleen als u weet dat u gelijk hebt) en om uzelf te beschermen tegen mensen die misbruik maken van niet competitief gedrag.

Aanpassen
doe je als je de relatie veel belangrijker vindt dan de kwestie. Het is het tegengestelde van
vechten. Iemand die aanpast, verwaarloost zijn eigen belangen om die van een ander te bevredigen; er zit een element van zelfopoffering in. Aanpassen kan in de vorm van onzelfzuchtige edelmoedigheid, het gehoorzamen van de ander als men dat liever niet zou doen of door toegeven aan een gezichtspunt van een ander. Aanpassen is een verstandige strategie als u beseft dat u ongelijk hebt, een beter voorstel de kans wil geven, van anderen wil leren of aan anderen wilt laten zien dat u redelijk bent. U bouwt er sociaal krediet mee op voor als het er wel op aankomt en u bewaart er de lieve vrede mee. In sommige situaties kan het bewaren van harmonie en het voorkomen van scheuringen bijzonder belangrijk zijn. Tot slot is het ook een handige strategie om mensen zich te laten ontwikkelen door hen te laten experimenteren van hun eigen fouten te laten leren (en dat past u alleen toe als het geen kwaad kan, dus als u de ontwikkeling belangrijker vindt dan de kwestie).

Vermijden
ligt voor de hand als u noch de kwestie, noch de relatie erg belangrijk vindt. Vermijden kan de vorm aannemen van het diplomatiek ontlopen van een onderwerp, of u eenvoudigweg onttrekken aan een bedreigende situatie. Vermijden is een heel behoorlijke strategie als een onderwerp van voorbijgaand belang is of als of de mogelijke schade door het aangaan van een conflict groter is dan de vruchten van de oplossing. Maar vermijden is ook wijs als u geen kans ziet uw belangen te bevredigen.

Neem contact met ons op voor het maken van een afspraak.

 Bel ons persoonlijk 088 8884888 (Lokaal tarief).